vos histoires drôles

Et voici la première en espérant que d'autres suivront dans ce sujet ouvert...

Un beau matin, un gamin demande à son père :
" Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout
cela est bien dépassé, soyons modernes !

Papa, dis-moi comment je suis né ?"

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
N'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire "Delete" neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait..
_________________

Génial je ne la connaissais pas celle-la !!!!

Moi non plus et je la trouve excellente.

De plus très bonne idée que l'ouverture de ce nouveau topic

De la part de Françoise dont j'ai du déplacer l'histoire suite à un déplacement de "topic" ... avec toutes mes excuses !

! ! Génial Jocelyne!Bonne idée ce topic! Very Happy

oui, oui, elles sont très drôles ces blagues - j'aime bien la dernière de Françoise mais c'est vrai que c'est une blonde... (pas françoise je sais pas) mais la fille qui parle de vacances !

Histoires de blondes :
Une blonde rencontre une de ses copines :
* Je viens de faire un test de grossesse...
* C'était dur les questions ?

Un mec à sa blonde :
* Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
* Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un
peu trop court …. [b]

De la part de Françoise dont j'ai du déplacer l'histoire suite à un déplacement de "topic" ... avec toutes mes excuses !

Bonjour Mathilde,non je ne suis pas blonde,mais châtain foncé,et quelques cheveux blancs!Tout au naturel! lol!

Les femmes ont toujours le dernier mot, en tout cas, très souvent !..:



Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
-Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, par alliance !


Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?


Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Bravo françoise ! Bonnes histoires de couple et c'est vrai que nous les FEMMES on a souvent le dernier mot... mais chut... faut pas le dire

Et voici....
7 malentendus du mariage

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne ]change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse : à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute...

BIEN COMMENCER LA JOURNEE

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils, pour traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.


Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire.
Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure.

Elle est vraiment très bonne mais je n 'ai pas très bien compris pourquoi Dieu qui pourtant est bon a transformé le troisième homme en femme

Bien dit Françoise...

ce qui prouve qu'il nous a pardonné l'histoire de la

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Dans un hôpital psychiatrique, un malade est en train de jouer du piano. Le directeur, d'un air satisfait, s'approche, écoute, puis demande :
- Vous ne vous servez jamais des pédales ?
- Si, si... Dans les virages !... Pour ralentir...

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris-Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le second ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

Dans un hôpital psychiatrique, réunion de travail :
- Comment va le malade qui se prend pour Louis XIV ?
- Un léger mieux...Il ne se prend plus que pour Louis XIII...

Très bonne tes histoires jocelyne....

et celle-la tu la connais ?

Deux fous se promènent dans la rue. Le premier dit à l’autre :

- Veux-tu faire de l’exercice ?

Le deuxième accepte. Ils commencent à pousser un mur de ciment. C’est laborieux, ils ont chaud ; ils quittent leurs manteaux et les posent derrière eux, puis poussent de plus belle.

Un gars passe et dérobe les manteaux. Deux minutes après, un des fous se retourne et prévient l’autre :

- Arrête, on est rendu trop loin, on ne voit déjà plus nos manteaux !

Apprendre à communiquer et à travailler en groupe

Leçon n° 1 :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel
de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 € immédiatement si tu
laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve
nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 € en billets de 100. Un peu éberluée par
cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10
secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "
"Bob, le voisin de palier "répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me doit? "

Morale de la leçon n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les
dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des
malentendus.



Leçon n°2 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau
à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle
lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un
chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux
être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun
souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau
disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur
une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!". Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.


Morale de la leçon n°2 :

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.[/size]

[/color]

Ah bin, c'est bien vrai ça !!!!!!!!!!!!!!!!!

une histoire de Noël

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop tot !
- Ben, avant que le magasin n’ouvre…



Mais LUI...... va bientôt passer au pied du sapin !!!!!

- Quelle est la propriété de la chaleur ?
- C'est de dilater les corps .
- Et celle du froid ?
- De les contracter !
- Exemple ?
- Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.

Excellente vos dernières histoires... j'adore la dernière